11.
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

12.
个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉
他说：我可以等

13.
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，
"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......"
儿子回答...."我在穿袜子阿....."
妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."
儿子说，"我在脱袜子阿........"

14.
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
"tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！"

15.
有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：
「对不起，新手上路，所以......」
路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」

16.
小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
因为他快要淹死了..

17.
二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官："你们有多少人可以作战？"
"50万吧。"
"如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？"
"那我们只好每人开两枪。"

18.
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

19.
从来没有献过血的大牛从医院出来后，
问一起去的小明：
"为什么他们给你一个'A'，却给我一个'O'啊？"

20.
学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
"turn left?"
答："right"
于是......挂了..

21.
老师：你怎么迟到了呢？
小明：因为一个路牌。
老师：路牌？什么样的路牌啊？
小明：它上面写着"前方学校，慢行"..

22.
一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...

23.
有一天肉包在路上遇见香蕉，
香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
没想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！

24.
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
于是小狗舔了一下鸡屁股。

25.
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
他忙问："你是谁？新娘哪里去了？"
肉丸子害羞地说："讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。"

26.
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
不幸的是，他女朋友回信道："信封后面的羊肉串是什么意思？"

27.
有一天一个女吸毒犯被抓到警局
警察看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫"小良"是不是...啊..是不是.快说
说..他有没有吸毒阿....快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对警察说
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这是"恨"字啦....
这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

28.
小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔)

29.
法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
被告：因为第一只没有砸到他，先生。

30.
店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
于是老板递给他一本《火车时刻表》。

31.
两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
花卷：亲爱的，人家盘头了嘛

32.
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,
累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆.......

33.
偶有次开车，有个美女同事搭车，
一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！
美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

34.
偶们大学去工厂金工实习的时候,
工人师傅分配机床时说：为了安全起见，
我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，
最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，
偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。

35.
一个朋友去饺子馆，问"水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？"
只听服务员小姐"呸！"了一声，说道："不要脸！"

36.
我同事跟人争执，
急了张口来了句"你以为我吃饭长大的啊？"
我一直纳闷他到底吃什么长大的。

37.
上机课，一位同学机子有问题，
于是大喊"老板，换机子！"全班木然

38.
我唾你一脸狗屎!

39.
偶对mm开玩笑说："别说你认识偶，影响我声誉！"
mm说："你有生育？你能生育？"

40.
买电脑，老板开价４１５０，
我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕

41.
一个女孩失恋了，
我劝她："两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是

42.
小学时候有劳动课,一般都是除草,
所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头.
第2天上劳动课了准备出发,
老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!"

43.
开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么？

44.
大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,
收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,
就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"